Leão vs Porco vs Mulher

Segundo cientistas desocupados do norte do Uzbequistão, um leão chega a trabalhar o seu herói cinquenta vezes por dia. Isso mesmo caros leitores, cinqueeenta vezes por dia (e você se achando o cara por que conseguiu mandar três na noite passada e bufando ainda por cima, né?!).
Imagine se você fosse capaz de tal façanha? O mundo seria muito mais colorido, mais alegre, as pessoas iriam se respeitar mais. Trocando em miúdos, tudo seria cinquenta vezes melhor de se fazer. O seu chefe paspalhão não pegaria mais no seu pé constantemente, sua professora mala não iria cobrar seu dever de casa, e muito menos aquele professor da faculdade que acha que você ainda não é maduro o suficiente para ter aula com ele, seria mais paciente, e aceitaria você sair da sala o tempo todo pra poder fumar seu cigarrin em paz.

Mas as novidades do mundo animal não param por aqui. Segundo cientistas, estes sim muito ocupados, lá da região leste do Chipre, afirmam que o orgasmo do porco dura em média 30 minutos. ( pausa para respirar e refletir sobre isso)...









vééééééééééééii, imagine você se contorcendo, tremelicando, gemendo (nesta situação o homem pode gemer, em outras, jamais), pulando igual uma paca com fogo no cocuruto, enquanto vossa senhoria está tendo um orgasmo que dura 30 minutos. Acredito eu que o mundo pararia naquele instante, as luzes (se você for das pessoas que gostam de ver tudo que estão fazendo) ficariam piscando mais que pisca-pisca em uma árvore de natal, começariamos a uivar feito lobo no cio, e fariamos as caretas mais engraçadas que um ser humano pode fazer!

E as mulheres (aaaah as mulheres) estas sim não tem do que se queixar. Falam que menstruar é a coisa mais chata do mundo, sem contar o quão estressadas ficam com o maldito tpm, além das dores que sentem com as cólicas menstruais; reclamam de ficar todas flácidas e cheias de estrias após a gravidez; ficam irritadas com os buraquinhos no bumbum.

Maaaaaas(sempre ele) esquecem de um detalhe (pra variar)... Vocês podem ter orgasmos múúúltiplos! Mesmo que pra isso dependa de um macho vigoroso, como eu(mentira), para atingir essa sétima maravilha do mundo. Todas essas coisas que vocês reclamam não são nada perto do prazer que vocês podem sentir durante essa sequência maluca de orgasmos. Enquanto nós, pobres homens temos um orgasmim mixuruco de alguns segundos! Portanto, mulheres, parem de reclamar de tudo e de todos. Apenas peça encarecidamente pro seu macho pensar mais em você do que só no heroí dele.

Amizade do homem vs Amizade da mulher

Quase todas as vezes que sento em uma mesa de um buteco (já que Minas não têm mar, eu vou pro bar!) pra tomar uma(s) cervejinha(s) com meus amigos, há sempre discussões em torno das diferenças entre homens e mulheres, principalmente sobre o conservadorismo que a sociedade impõe na vida afetiva do mulheriu. Entre os assuntos discutidos há sempre o "Por que homem pode pegar mil e ter fama de garanhão e a mulher ao fazer o mesmo, ganha fama de galinha" ou então "Por que eu não posso ir pra cama no primeiro encontro sem ser taxada de puta". Enfim, assuntos assim são uma constante na minha vida boêmia e nunca chegamos a um consenso. É o mesmo que se discutir futebol, religião ou política, não se sai do lugar! Mas esse tema não me intriga muito, pra mim, isso já está enraizado no seio da sociedade e muito bem solidificado. Caso algum dia mude, provavelmente terei virado adubo há muito tempo.

Ontem fui a um barzin beber e jogar sinuca com mais dois amigos, e outra vez a maldita da conversa de homem x mulher surgiu! No entanto, a temática foi diferente da citada anteriormente. Falamos de como é a amizade do homem comparando-a com a amizade da mulher, principalmente de como ambos os sexos lidam de formas diferentes com o fato de um amigo(a) pegar a pessoa que você está interessada ou que já está pegando.
Como dois gêneros criados por Deus (ou não) da mesma espécie podem ser tão diferentes? "diferentes" pra ser bonzinho, na verdade, o que existe é um distanciamento um pouco maior do que o espaço sideral elevado ao mol, de tanto que esses seres são opostos.

O homem ao descobrir que seu amigo pegou uma mulher que lhe interessava, ou então uma que ele já pegava (não vale namorada, existe um código de ética preestabelecido que conto depois), o amigo se torna mais amigo ainda! Os dois ainda saem juntos pra comentar dos pontos positivos e negativos da dita cuja. É praticamente impossível ver dois amigos brigarem por causa de mulher. Nós brigamos pelos motivos mais idiotas que podem existir na face da terra, tais como: futebol, um gol roubado no winglevis*, a última latinha de cerveja que estava na geladeira e o amigo animal bebeu, mas nuuuunca, nunquiiiiinha por causa de uma mulher.

Já as mulheres, ( ahhhhh as mulheeeereeees) elas aprontam o maior barraco, falam pra Deus e o mundo, que fulana é isso, é aquilo, xinga dos nomes mais chulos possíveis, colocam nicks no msn falando mal da amiga, procuram no google milhões de textos sentimentais e dá o famoso "ctrl c" e "ctrl v" no about me do orkut, tudo pra transformar a vida da menina num inferno. Mas vocês mulheres, amores da minha vida, esquecem sempre de um detalhe. Para que haja a "ficada" é necessário outro ser, ou seja, o homem, tchanaaam, (Pode ser mulher também, os tempos mudaram, eu acho. Mas não entendo muito desse nicho). O desejo do cara, o sentimento, o gosto, ou o cenário em que houve a “traição” da amiga vocês ignoram e colocam a infeliz da menina como principal sujeito da ação. Acredito que pra você leitora seja estranho isso, mas SIM o homem pensa e também tem sentimentos.

Para exemplificar essa bagunça paxonitiniana enumero aqui algumas situações, que julgo frequentes (sem trema) em que o rapagão pega sua amiga ao invés de chegar em você.

Primeiro, vocês estão em uma festa, e o brother está breaco, se você é mais bonita que sua amiga, fudeu! Ao ver vocês duas, ele vai chegar na mais feia. Desta forma o percentual de chance dele pegar alguém eleva bastante. Sem contar que ele não vai precisar conversar muito, então é praticamente um gol feito! (1 x 0 pra ele).

A segunda situação é mais séria, pois nela o cara não está bebaco e não está em nenhuma festa. Ele simplesmente já tem uma queda maior pela sua amiga e diante disso vai querer ficar com ela e não com você. Sua amiga não tem culpa nenhuma dele gostar dela, é uma questão de gosto pessoal que nem mesmo ele tem controle. Está bem, a parcela de culpa da sua amiga pode ser pelo fato dela se insinuar, ficar jogando charme pro cara, mas se ela faz isso sabendo que você gosta dele é melhor romper com a amizade mesmo. Mas esse não é xis da questão.

Por fim, A terceira. O doidão é realmente um maldito e vai querer pegar você e sua amiga. Então o cidadão fará de um tudo para atingir tal objetivo. E não se assuste com os meios que utilizará para atingir os fins. Como mulher adora fazer propaganda do macho que está pegando, as amigas ficam tudo curiosas para saber se o rapaz é bom de serviço mesmo. Já vi casos de um indivíduo desejar uma garota, mas quis pegar a amiga primeiro pra ela fazer propaganda dele, pra enfim pegar a desejada desde o início. Fato esse ocorreu ontem na academia onde trabalho, um doidim aparentemente pegador estava ficando com uma menininha também da academia. Ele, ela e mais uma amiga andavam juntos pra cima e pra baixo. Passados alguns dias, eu não os vi mais juntos, até que um belo dia vejo o moleque dando altos pegas na outra, ou seja, na amiga da que era a ficante oficial. Quando a outra (que agora é atual) foi embora, lá vai eu fui conversar com o doidim pra saber o que estava acontecendo. Ele me solta a pérola: “Eu queria mesmo era essa desde o inicio só que ela não me pegava nem fudendo, só toco, toco e mais toco, ai peguei a amiga pra ela poder fazer meu filme e depois pegar quem eu sempre quis”. Fiquei boquiaberto com a atitude do menino. A “traída” brigou com a amiga na frente de todos funcionários e alunos, só anda sozinha e cabisbaixa e o pegador saiu ileso da história. O que me resta agora é somente consolar a traidinha, já que ela é um pitelzin! Moral da história, o cara não está nem ai pra você, não quer saber o que você pensa, o que você gosta, ela apenas te usa como um objeto, enquanto isso você pode estar estragando uma amizade que poderia render muito mais do que uma paxonite passageira.

1º - primeiroooooo

Olá atoas navegantes...

Primeiro post da minha vida em um blog! (sim, eu entrei no modismo de blog!).

Após um semestre na faculdade ouvindo o meu querido professor, Eduardo Jesus, que leciona a matéria denomidada "cibercultura" falando que blog é isto, é aquilo, é acolá.. e também após diversas horas da minha linda manhã na Puc Minas, ouvindo esse ser maluco, que era meu professor, falando sobre todos os pontos positivos de se ter um blog, eis que euzin aqui, Bruno Ferreira de castro, vulgo Alvin, ( tenho milhões de apelidos oriundos da novelinha malhação e Alvin é um deles, na verdade foi o que mais me estressou, por isso pegou, mas em outro post eu falarei disso) se insere dentro do mundo virtual. ( claro que não é a primeira vez, pois ja me rendi ao orkut e ao msn) maaaaaaaaaaaaaas, desta vez é diferente! As outras duas ferramentas virtuais anteriormente citadas são utilizadas por mim apenas para manter contato com o mulheriu e para conversar com amigos distantes. Há, e também para os fatídicos trabalhos da faculdade.

Mas enfim, a finalidade deste blog, pelo menos por enquanto, é para contar as minhas aventuras com o mulheriu, das noitadas que as envolvem e de como abordá-las durante eventos festivos regados a muita bebida. Digamos que eu passei da fase dos 15 anos de idade, na qual eu saia para pegar 10, 15 mulheres, e atualmente prefiro pegar uma e tentar trabalhar meu menino. (Eventos festivos como o carnaval, os meus 15 anos voltam, e prefiro disputar um campeonatinho com meus amigos de quem pega mais, do que tentar guardar meu brinquedo predileto). Então galhieeeera, aguardem novos posts de muita gargalhada, já que a maioria das minhas aventuras sexuais eu sempre fico no "UHHHH QUAAAAASEEEE!!"